Всеволод Драгунский народный целитель

Потеха-парень

2009-10-21T20:46:23Z

Кто-то оставил на кухне свое космическое тело,
Возможно оно летело.
Летело и пело.

А еще говорят что голова, всяко важнее ноги.
Без головы нога не пойдет.
Но я уже достаточно долго, сей миф опровергаю.
Нога первичнее.

Аполлинарий Бобров и его летающие акробаты.

Перевернулось

2009-06-15T13:25:45Z

Вертелось, вертелось и не вытерпелось.
Вывалилась на асфальт.
Нехорошо сказал усатый няня и поменял штаны.

Belfast city

2009-05-06T22:35:22Z

Белфастская реальность
полна пивом Harp, вискарем
и соседями бывшыми членами ИРА.
На самом деле это неправда.
Mastura
то самое греческое слово,

якора

2009-05-02T16:24:44Z

http://www.myspace.com/yak0ra

Рука известно кого.

2009-03-12T22:51:16Z

Трупные яды закончились.
Даже как-то не интересно вышло.
Вышла. Говорят в коридор.
Там возможно курилка.
Вилка. Специально для десерта.
Извините. Беспокою.
Atvaino man ludzu.
Es negribeju ne ko sliktu pateikt.
bet ta sanaca.
It ka dzive ir rugta.
Но это не значит, что пиво такое же
сладкое как и тогда.

Юрмала-63

2008-12-19T13:34:10Z

M.M

2008-12-19T11:41:22Z

Boubacar Traore at the Grassroots Festival 2001

2008-12-05T11:15:27Z

Стеклодув

2008-09-17T10:55:49Z

Раскаленный шарик на конце палки.
каждый из нас видел такую картинку
в телевизоре.
А на другом конце седой мужчина
в сером фартуке.
Это стеклодув.
Его работа проходит в жарком цеху,
возможно раньше он получал молоко.
сейчас же только возможность беспроцентного кредита.
А вот другая проблема из его жизни .
В наш высоко технологичный век,
широко используються роботы
они не болеют, не пьют молока
они настоящие патриоты.

00-24

2008-09-17T10:45:56Z

Мой друг детства Петя.
Работает в ночном магазине.
Он как-бы охранник.
Возможно не все знают, но в Латвии
алкоголь нельзя купить ночью.
Это дает прекрасный толчок
всевозможным махинациям
с черной продажей
например водки.
Петин магазин как-раз такой.
После 22 там очередь
из самых прекрасных
окрестных людей.
Однажды утром после смены
Петр прикинул, что за ночь
в магазине было 732 клиента

Телепрограмма

2008-08-22T14:42:10Z

В вечерней телепрограмме
ведущий в строгом костюме и его друг
старый рокенрольщик,
говорили примерно так:
"А теперь только у нас, спец наследие героев,
просим вас покрепче
пристегните ремни"
И ты уставший студент на диване
увидел пьяную звезду 80х
с гитарой на табуретке.
Он пел всякие песни и шутил в перерывах
но правда, только одна у них в 20 еще веке
не бывает обрывов интернет соеденения.

pod

2008-06-11T10:04:17Z

Люда

2008-06-11T09:32:29Z

noga_golova @ 2008-05-27T14:20:00

2008-05-27T11:37:07Z

Участникам лотереи.
Явиться в красивом костюмчике,
Завтра в 12 часов.
сможешь выиграть телевизор, телефон и пылесос.
Только не забудь внести плату за участие
9.99 условных едениц.

Пыль в глаза попала Егору.
Он остановился вытер пот,
и подумал почему в мире много пчел.
Говорят в Америки ими лечат от болезней
связанных с печенью.
привязываю ремнями к кушетке
недалеко от улея.
выпускают рой.
и следят за тем, чтобы пациент
не умер от шока.
Егор вспомнил бабушку
страдающую неизлечимой болезнью печени.
Хорошо бы и ее отправить в Америку,
только бы найти денег на оплату дорогостоящего лечения.

Он поправил каску и поехал дальше.
вокруг был типичный сельский пейзаж.
справа сверкала на солнце речка.
на горке шелестел лес.
Километров через 12 на одном
из телеграфных столбов.
Егор увидел обьявление
поразившее его простотой.

Участникам лотереи.
Явиться в красивом костюмчике,
Завтра в 12 часов.
сможешь выиграть телевизор, телефон и пылесос.
Только не забудь внести плату за участие
9.99 условных едениц.

А снизу мелким текстом адрес и телефон.
поселок Псевдографиков, ул. Гагарина 92. телефон 109-109-85

Суповая кость или бойкот с пирожками

2008-03-19T14:55:03Z

21 марта мама варила суп.
Вдумчиво присыпала специи
и носом тянула воздух.
Приговаривала: не все коту масленица,
на всех вареников не сваришь.
В соседней комнате работал мальчик.
Рисовал гуашью трапеции, молчал.

Конструктор 1\2

2008-02-27T10:43:27Z

1.Конструктор собран на заводе в Петрозаводске.
Сотни партий конструкторов
с понедельника по пятницу путешествуют по миру.
Вчера в общественном транспорте кондуктор,
собирал один такой.
Разрывал дрожащими пальцами красивую подарочную упаковку.
Чмокал губами, рассматривал детальки.
Руками делал жесты рыбака.
А я отвернулся и смотрел в окно.
Там снова как до революции бабушки продавали махорку.
Ведь с 1 января табачные изделия подорожали.
2. Мех на моей шапке
Похож на волосы азиатской женщины
возможно похож на ее руки
ежедневно стирающие белье в холодной воде.
Он, как полосы на твоем свитере
В самый лютый мороз.
3. Один мой знакомый любил читать Бьянки и Пришвина.
Он говорил, что так открывает многообразие животного мира
Средней полосы.
Знакомый любил рассказы, где повествование ведеться
от лица животного, особенно волка.
По ночам ему казалось, что он сам такой.
Физическое тело вертелось на простыне.
А сам он бежал по лесу нюхая воздух.
Закончилось все печально.
4.Обмазали ворота дегтем.
Думают,что помогли людям.
Избавили от греховников.
А я шнурую ботинок
и думаю о шиповнике.
5.Коллекционер бутылочных пробок
из Павлограда.
Задает вопрос, вот тому крайне правому,
знатоку в очках.
Сколько маргарина сгорело в известном пожаре
австрийского тунеля.
Или швейцарского?

Live Session

2008-02-25T12:10:46Z

телефонные компании

2008-02-21T08:14:25Z

У нас в стране широкий
корпоративный простор.
Впрочем, почти как везде.
Хочешь ешь булочки с маслом,
а хочешь пресные крекеры.
Однако история не про питание,
а скорее про отсутствие воспитания
у некоторых телефонных компаний.
Однажды в штанине рабочих штанов
раздался далекий, тревожный звонок.
Алло-здраствуйте Вас беспокоит Людмила.
Очень приятно. Взаимно.
Мы проводим не простой социологический опрос.
Независимы ли вы от компаний телефонных?
Сколько в месяц?Сколько в день?
Несколько минут мило говорили.
И включилась музыка заиграла трам-пам-пам
Подключайся к нам. Хор из ангелов поет.
МЫ БОЖЕСТВЕННЫЕ СОЗДАНИЯ.
МЫ ТЕБЕ ДАЕМ ВОЗМОЖНОСТЬ
ИЗБЕГАЯ ПОРИЦАНИЯ.
ГОВОРИТЬ СО ВСЕМИ НАМИ
БЕЗ ТАРИФОВ ГРОЗНЫХ.
Нет говорю спасибо Людмила.До свидания.

Черничное семя свободы.

2008-02-20T13:46:34Z

Капустница тебе не простила обмана
она сьест твою переносицу молча.
Такая вот доброта без кармана.
Ведерко в которое тебя выкинут,
не очень пахнет.
Художественное самосозжение-бесценно.
В дальнейшем представят к наргадам,
посмертным депутатским мандатам.
Только когда пойдешь на площадь
с канистрой бензина.
Не забудь проверить работоспособность спичек.
А не захочешь вспомни о истории рассказаной сначала.
Ведь ты не совсем тот, кто в извесной песни группы с Урала
ловил пескарей в грязной воде у причала.
И совсем не тот парень в тельняшке с альбома дк.

Каштан из огня.

2008-02-08T14:13:54Z

Бегаешь с ухмылкой.
Перепрыгиваешь барьеры.
Ты почти чемпион мира.
А могло все закончиться крайне быстро.
Помнишь как ел апельсин десертной вилкой.
И одна долька попала не в то горло.
Но ловкий удар по спине.
вывел тебя в состояние исходное.
Или пес соседский по кличке Вовка
который прижал тебя к стене в подьезде
и рычал злобно.
Или талант мог задохнуться в ванне.
Но все обошлось.
Бегаешь с ухмылкой смотри-ка почти чемпион мира.
Но смотри ходи по улицам акуратнее.
Застрахуй ноги на 140 тысячь.
Не езди кататься на горных лыжах.
Не исповедимы границы риска.

Хочу попасть в рай

2008-02-08T11:12:58Z

Мелко.Не боись.
Я замочила ноги.
Тут мелко. Не боись.
Жесткая посадка.
Ты, как утка.
Как утка глотает кусочек сала.
Мелочь есть.
Скрути тумбочку.
Подай-ка пятигранник.
А ты не хочешь попасть в рай?
Отчегоже не хочу. Хочу.
Вот тут подкрути, и порядок.
Ах божечки беспорядок то какой.
Сейчас Владимир Сергеевич придет.
А тут такое.
Ну, что ты смотришь на меня?
Я очень извиняюсь мол. чел.
можно у вас попросить 30 копеек.
А ножнички вот-эти сколько стоят?
Огогошечки.

концепция частичного зла.(стуркулат амееоеб)

2008-01-22T11:31:54Z

Ты 70 лет жил в бочке
едва не стал той жирной селедкой,
которой мой папа заедает свой ужин.
не бойся одень рейтузы
Помнишь, как там было
у твоего кумира Кастанеды, про пространственные дыры.
Я-апокалиптический кризис твоих успехов
Я-твои унылые друзья Пети,Жени,Зины,Иры.
Я-высокочастотный генератор злых помех.
Но не бойся. Я тебе выделю эфирное время.

Частичное зло.
На экране осенний лес. Поют птицы. Лазурные пересветы картинки (для подробного описания см. сборник школьных диктантов)
Камера приближается к человеку сидящему под деревом. Он спит. На нем порванная красная рубашка, грязные штаны неопределенного фасона. Он бос. Крупный план на лицо. Его большие волосатые ноздри подрагивают от выдыхаемого воздуха. На подбородке налипла макаронина. Камера едет по поляне, где спит человек. Неожиданно со стороны чащи слышится разудалое пение: -

Не буйны вѣтры,
Не буйны вѣтры
Понавѣяли,
Не бывши гости,
Не бывши гости
Понаѣхали:
Дворъ комоне́й
Дворъ комоней
Понаставили,
Сѣни сѣделъ,
Сѣни сѣделъ
Понокладены,
Гвозди плетей,
Гвозди плетей
Понавѣшены!
Через некоторое время в кадре появляется отряд дружинников одетых в несуразное рванье. Впереди идет одноногий угрюмый дед, в руках у него помимо железного, сьеденного ржавчиной костыля, коричневый с желтым флаг. Камера наезжает на колонну дружинников и отьезжает обратно.
Крупный план на спящего. Он чувствует приближение опасности. Резко просыпается, свистит по разбоиничьи и бежит сверкая пятками в противоположную от дружинников сторону. Дружинники организуют преследование. Через некоторое время инвалид с флагом со стоном валится в высокую траву. Вокруг все стихает. Камера курпным планом на лице старика. Пот ручьем стекает по его изьеденному старостью лицу. Задыхаясь ему чудится звуки полкового барабана, он начинает смеятся.
Мы вновь в сердце погони. Она постепенно перемещается из леса в пригородную часть, вдалеке видны верхушки девятиэтажек и несколько строительных кранов. Человек в красной рубахе неожиданно резко поворачивается к дружинникам и снова по разбоиничьи свистит, пятясь назад. Спотыкается о поваленную орешину падает и громко ругается. Дружинники настигают его с криками и шутками начинаю бить железными трубками по голове и спине. Человек снова свистит. Неожиданно картинка прерывается.
Обычная кухня в многоквартирном доме. Девушка в майке-безрукавке пьет воду из чайника. Не ожиданно её внимание привлекают крики и шут за окном. Давишнего человека в красной рубашке волокут за ноги по двору дружинники. Мужчина сильно избит из головы у него течет кровь. Оправившийся от шока инвалид с флагом громко призывает совершить физическую расправу над пойманым- повесить на турнике близлежащей школы.
Девушка вздохнула, закрыла окно и тихо сказала крайне неприличное слово. Затем включила телевизор на модный музыкальный канал и потянулась к вазе с мандаринами.

Армия Спасения

2008-01-15T11:50:56Z

Заправь шнурки в ботинок,
ты можешь невовремя зацепится и упасть.
А потом череда протоколов,актов, поминок.
Заправь шнурки в ботинок.
Поправь каску, случайные терористические пули
могут попасть в голову.
Ты же не хочешь быть, как пакистанская женщина-демократ?
Теперь ты готов помочь любому.
Независимо от религиозных и расовых предпочтений,
свари неимущим борщику со свининкой,
если конечно они не мусульмане.
А потом после тяжелого рабочего дня,
развались на плюшевом диване
попарь усталые солдатские ноги в тазике,
и забудься усталым сном.
А потом неожиданно в командировке в Ираке,
тебе захватят в плен те самые люди, которым ты помогал
и предложат сделку.
Ты согласишься-теперь ты преуспевающий анти-американский журналист
С мозолями на ногах.

пакистанское танго.

2007-12-27T14:37:33Z

ай ай ай Беназир Бхутто.

запах

2007-12-27T13:04:49Z

Всем известно, что демонический запах
-запах мандаринов и гвоздики.
Так и представляю себе двух
жителей преисподни.
Втыкающих гвоздику в яркий мандарин.
А я смотрю на подоконник.
Паралельно растираю анальгин
в апокалиптическую пыль.
А я смотрю на подоконник,
ведь всем известно, что
Всеволод Драгунский не любит гвоздику.